Segunda-feira, Junho 04, 2007
é com muita alegria que eu me despeço desse blog, ele me proporcionou muitos desabafos, muitas lembranças, muitos balanços sobre meu sentimentos, que eu com olhos receptíveis e imparciais pude tirar mutas conclusões da minha própia pessoa.
O motivo da minha despedida é porque o blogger.com.br é um modelo ultrapassado, e vai cortando aos poucos os meus recursos de postagens e configurações. Hoje por exemplo, já não posso mais mexer no layout nem exibir postagens anteriores. Foram quase cinco anos de blogger, espero que o blogger mantenha o compromisso de deixar um histórico, para que num futuro eu possa relembrar dessa minha adolescência louca, suave e agitada, que um certo eu tive.
O que fica é o passado, mas o futuro anseia o próximo passo:
www.instantesegundo.blogspot.com
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Quarta-feira, Maio 30, 2007
Ah, aquele grito tinha itinerário certo, era denoitinha, quase não tinha barulho, qualquer uivo de cão errante penetrava e entrava agudo por cada buraco daquele parede de troncos e barros, que deus sabe como ainda não tinha desabado com as chuvas de dezembro.
Dessa vez não houve resposta... esperou mais alguns segundos, hesitou, poderia acordar aqueles pobres projetos de gente que acordavam antes das galinhas. Mas a ansiedade falou mais alto, e lá estava ele gritando, em vão novamente.
Era tudo muito escuro, postes de iluminação só de 3 em 3 quilômetros, o jeito foi se arriscar no meio da escuridão, lampião na mão, pedaço de pau na outra, pra abater qualquer ser folclórico que aparecesse na frente.
Já no caminho não conseguia esconder o medo, só enxergava em um raio de meio metro, tremia, e como tremia, os grilos e os morcegos compunham uma trilha macabra.
Não bastasse a preocupação, o tempo parecia não passar, cada pedra parecia se tranformar em um sapo gigante, cada cipó parecia uma serpente prestes a dar o bote, a sombra então, parecia um losisomen, as rajadas timidas e sibilantes de ventos, pareciam as almas penosas que ouvira nas histórias de sua infância.
Depois de minutos circulando a esmo, finalmente ouviu um assovio: um lampião se acendia, e lá estava aquele sorriso travesso, de tarefa cumprida na janela.
_Boa noite!
Deu um beijo e virou as costas, fechando a janela.
E lá estava ele de volta em seu trajeto com um sorriso bobo e satisfeito, enfeitiçado, o mais folclórico dos seres.
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Quarta-feira, Maio 23, 2007
Eu andava chateado, entra dia, sai dia, porque ele sempre tinha que reclamar de tudo, da casa, do dinheiro, da roupa, da comida e do cabelo, e não sei mais do quê. E eu muito cansado, tinha, meus estudos, minha rotina, uma confusão enorme.
E aí um dia eu apressado na rua, acho que tinha que ir comprar um café, ou qualquer coisa, no intervalo de minhas obrigações... Foi então que de repente levantei os olhos e lá vinah ele, passeando do outro lado da rua, depois dobrou a esquina, seguia em frente passo vivo, distraído, tronco espetado, cabelo penteado para a direita, com toda elegância como de costume, estava tão arrogante como sempre, seu ar esnobe assustava até os animais... naquele momento toda raiva acumulada passou, como se eu tivesse compreeendido tudo, era aquele jeito que me encantava.
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Quinta-feira, Maio 17, 2007
Hoje fez uma tarde linda, até meu sono concordou com isso e fez questão de despertar mais cedo.
Abri todas as janelas do meu quarto, acho que ele tava precisando era de luz mesmo, a atmosfera aqui está mais leve.
Apreciei todos os altos prédios que embarreiram o horizonte e cobrem um pedacinho do sol a cada hora que passa.
O tom de azul claro do céu aos poucos vai ficando escuro sem que a gente se dê conta, as luzes de lâmpadas que vão tomando conta da cidade, deixam o ar de cansaço, esse ar de fadiga me renova, nesse momento me sinto o mais disposto dos homens.
Mas esse barítono que toca na rádio me faz crer que gastar essa energia é inútil, logo sento e me distraio com uma leitura boba, com toda energia acumulada, prestes a sair, mas disfarçada pela serenidade dos meus movimentos e minhas feições.
Esses relatos de fins de tardes me levam a sensação de controle sobre o ambiente que eu vivo, talvez descrevê-los seja uma maneira de organizar e entender a vida.
ah, essa mania de asseio...
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Quarta-feira, Maio 16, 2007
"Minha mãe achava que eu andava muito magrinho, me obrigava a comer de tudo e até a tomar fortificante para engordar. Acabei engordando mesmo. Não muito, mas o bastante para não conseguir mais voar."
Fernando Sabino
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Quinta-feira, Maio 10, 2007
Hoje fez um frio tão evasivo, envolveu todo mundo, nem meu livro de capa dura escapou, estava mais áspero do que nunca.
Acho que os agudos e graves ficam mais ressoantes com esse frio, a melodia se torna mais aliciante.
Esse frio é excêntrico e exibicionista demais, adora adjetivos, adora ser apreciado... eu que não vou ficar enchendo a bola dele.
(mas no fundo ele mexe comigo e me arranca até suspiros)
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Quarta-feira, Maio 09, 2007
Anseio paz... daquelas que você não tem nada pra argumentar, tem a cabeça vazia e ouve e aprecia até o farfalho do outono...
quero um paz bem bossa nova, com direito a perna cruzada e supiros infinitos...
não quero ter nada pra me preocupar...
Esses dias tive conflito de mim´s
Esses dias forcei muito pra alterar minha rotina, agora perdi a rota da minha antiga rotina e não quero seguir essa nova desarrumada rotina, estou a esmo.
Acho que vou tirar os próximos dias pra esperar uma carona na estrada... uma carona bem louca, que já tenha rota e me leve sem hesitações para um lugar desses qualquer, que a gente toma café, e aspira a quinta-essência da liberdade e da paz e ponto! o futuro que se dane! o futuro que trate de se acontecer !
e quanto aos mim´s, eu jogo na estrada, eles que briguem pra bem longe do novo mim, limpo, acrisolado que eu vou gerar.
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Sábado, Maio 05, 2007
memórias 27/11/06.
hoje senti um ar pesado dentro de mim, me sinto terrivelmente incomodado com tudo, mal consigo me expressar, um zumbido me atormenta desde cedo, vejo e ouço vidros sendo esmagados, minha vista arde.... não sei o que é isso... ontem forcei minha rotina e tomei remédio pra dormir, excesso de ansiedade... preciso me purificar, tem muita gente nesse mundo, e nasce cada vez mais , não existe mais silêncio absoluto, mas que saco, estou zangado hoje, que tudo pegue fogo e se dissolva...já vou rasgar essa folha e queimar e transformar toda essa coisa ruim escrita em um elemento da tabela de mendeleiev, e que alguem aspire todo esse mal pra bem longe de mim.
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Quarta-feira, Maio 02, 2007
Hoje acordei assustado, no sono eu queria acordar, mas não conseguia, eu corria do sonho e ele estava a poucos metros atrás de mim, era dentro de um trem abandonado em movimento, depois de tanto correr, tomei coragem e pulei do trem, como em romances policiais ... acordei, chutei a parede: a dor era a certeza de que o sonho não me agarraria novamente. Liguei o rádio e percebi que faltava música, minha inconsciência tinha adquirido o hábito da música clássica...adormeci rapidamente, e no segundo sonho eu percebi toda a diferença,eu corria atrás do sonho, e esse sonho tinha forma física e um sorriso lindo....depois de tanto correr eu parei na mureta e me apoiei ofegante, pensei "devo estar dormindo", dei um sorrisão daqueles, e lá estava eu denovo correndo atrás de sonho, como quem brinca de pega pega.
nessas horas que eu reparo que entre o sono e o sonho, um H faz toda a diferença.
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Terça-feira, Abril 24, 2007
Percebi hoje que o dia tinha um cheiro, um odor que me deu dor de cabeça... ahh conheço bem esse cheiro, é tão pesado que o desânimo consegue cobrir toda esperança e planos de uma semana melhor.
Hoje amanheceu um dia daqueles que a gente acorda e fica alguns segundos olhando pro sol amarelo esverdeado, carregado de fumaça e poeira.
Nada pode dar certo num dia como esse em que os desvarios da mente se mesclam com os pensamentos indolentes, desses que você quer se abrigar dentro de uma caverna bem escura, sem eco, porque este causaria reflexão da voz, e a sua mente quer ficar vazia, não quer ser incomodada, porque afinal de contas, o fim de semana exigiu muito de sua mente.
Fiquei por minutos observando o aquário, somente observando, os movimentos, comportamento dos peixes não me interessavam, só a paz daquele aquário me acalmava, a passividade ao meu redor era meu motor, por fim sentei, ainda de pijama, na poltrona gelada, com o rádio ligado (desde o dia anterior), o som era indiferente pra mim, não me incomodava, talvez nem penetrasse em minha mente, de tão esquecido. Mas logo veio o locutor com sua voz bem grave, cheia de alarde e declamou:
"Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabe sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no eclipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque te amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.
Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor"
Fiquei minutos pensando, Carlos Drummond mexeu comigo.
Algumas palavras mudam tudo, e até causam suspiros...
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Quinta-feira, Abril 19, 2007
Fiquei ali parado, de cócoras,
desconfortável em cima daquele rochedo
o sol me encarava de frente, 16 horas
estava ali, o motivo do enredo
meu corpo esvaía, pendia pr´um lado, pendia pr´otro
por um instante fez sombra, _eu tinha um aliado
que me dava dicas _ajeita a perna, ajeita o dorso
era o vento, que as vezes até soprava de lado
O sol era orgulhoso, tenebroso
brilhava, descia, mas debaixo ainda me encarava
no fim, afogou-se no mar, amargoso
Levantei, dei um sorriso
as marcas estavam coradas no meu rosto
Venci! anunciava soando o guizo.
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Quarta-feira, Abril 18, 2007
"Fosse que o aspecto de viajante do estranho tivera um efeito sobre sua imaginação ou outra qualquer influência física ou moral, surpreendido, ficou cônscio de uma estranha expansão de seu íntimo, uma espécie de vago desassossego, um desejo juvenil e sedento para a distância, um sentimento tão vivo, tão novo ou há muito tempo desacustumado e desaprendido, que ele, com as mãos nas costas e o olhar para o chão, parou cativado, para examinar a natureza e o objetivo da emoção."
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Quarta-feira, Abril 11, 2007
memórias 26/10/2005
... essa grama meio amarelada, recém aparada e com odor quente, tão quente e úmido; sentando embaixo dessa árvore, vendo essa formiga volumosa prestes a me atacar com mordidas... nem termino de escrever e já fui mordido, esse texto será interrompido de cinco em cinco segundos para saciar essa coceira, que eu tanto luto (em vão) para evitar.
Acho que esse é o cheiro de Brasil, esse calor, esse cheiro só deve ter aqui. Um canto despercebido de um pássaro aqui, barulho das ondas acolá, não sei o porquê, mas só escrevo em dias nublados, talvez ficar na sala de aula seja um desperdício de tempo, nada me interessa naquele lugar, aqui tambem não, mas aqui eu posso tentar entender porque nada me interessa, talvez não se interessar por nada seja um estado permutativo do ser humano com a natureza, em que essa oferece um cenário interativo e tediante, se assim estiver nosso estado de espírito, em outras palavras, nosso cenário é recíproco com nossa necessidade de alma, ou nossa vontade e nosso humor altera a natureza ao nosso redor...
é acho que cheguei a conclusão que estamos em sintonia com a natureza....
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Segunda-feira, Abril 09, 2007
manhã
Hoje eu acordei com esse barulho maciço esse zumbo soprante que por ora me traz ansiedade, percebi que é terça feira e que o encontro não se realizará se essa chuva quase que torrencial não se desfizer, que o sol dissipe toda essa nuvem e que o passarinho que ta lá cante cá e que o canto dele mescle com esse cheiro úmido de cimento urbano, e que tudo termine feliz e eu saia saltitando pelas ruas desertas engulidas pela escuridão da noite e ofuscada por esses postes que transpiram ferrugem.
tarde
esse sol já vai mostrando seus feixes que reluzem no prateado da minha janela, fez-me despertar desse cochilo descuidado, talvez por tanto pensar na roupa, perfume que devo usar, palavras, verbos, mesóclises que não devo arriscar, autores que devo citar, momentos que não devo hesitar.... infinitivos infinitos me fazem delirar...
esse banho demorado, esse cabelo simetricamente pro lado, me fazem refletir se eu sou um babaca fantasiado perdido no classicismo do cinema americano ou se sou um homem moderno romântico. parei pra pensar.... bagunçei tudo, e agora, com que cabelo eu vou? vinte minutos de distração,
um duelo no espelho, eu contra eu.
*anotações de uma terça qualquer de novembro.
"abrindo um antigo caderno
foi que eu descobri...
antigamente eu era eterno"
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Segunda-feira, Abril 02, 2007
por um momento, fechei os olhos, que logo em seguida reverberaram... abriu -se um cenário novo, tudo claro, jardins fartos de coloração, um palacete cor salmão, misterioso, diante de uma escadaria, um dia nublado, subo lentamente, sem sequer sentir o esforço nas pernas, o ar invade meu corpo sem pedir licença, e sai por cada poro, meu corpo orvalha anseio. Cada degrau me forneçe um pedaço vertical de imagem, mas estou submisso a lentidão, sincronizada com cada nota, cada mi, cada sol, cada sustenido.
será que é esse o propósito da música nas nossas vidas? esse é meu réquiem.
Bach - I prelúdio, Partita No.3
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Domingo, Março 25, 2007
Fui atacado novamente, essa dor pulsante, crescente que pouco a pouco vai penetrando em minhas veias, minha respiração arfante já pressente o que virá, conheçe muito bem a sensação que sempre chega de súbito, e hoje veio na hora mais relaxante, o despertar, esse domingo preguiçoso, essa sesta habitual, ainda me restam alguns segundos de desespero antes que aconteça, tento relaxar,mas os violinos de Strauss gritam desesperadamente, maldita hora, maldita sinfonia, entram tilintando, rasgando meus mais sensíveis orgãos de audição. Agora por último começa a vertigem, um espectro se materializa na minha frente, e avança com toda velocidade pra cima de mim, fechar os olhos não adianta, mas de certo modo abafa a dor, prendo a respiração, se essa aflição escapar pelo ouvido talvez seja menos desconfartável... 5 segundos de dor intensa...quase consigo enxergar a morte...mas é só uma câimbra.
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Quinta-feira, Março 22, 2007
Hoje fez um silêncio, acho que acabou o assunto do barulho, mesmo aqui no coração da cidade, nada se ouvia, o vento as vezes uivava, só pra quebrar o silêncio mesmo. hesitava entre um sopro no vidro da janela e outro nas cortinas, as poucas pessoas que andavam na rua, vagavam caladas, como se não houvesse muito o que discutir, olhavam pro relógio, pro semáforo, sem pressa de se encontrar com o tédio, que as aguardava na cafeteria ou no botequim, algumas tinham o luxo de olhar solitárias para o céu cinza e fosco, outras apreciavam azulejos sujos e vidros gordurosos, esse fim de verão deixa uma saudade.
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Quinta-feira, Março 15, 2007
É como se todas as lâminas estivessem apontando pra mim, de modo que eu não consiga me mecher, todas cortantes, enferrejudas, com suas extremidades irregulares convergindo diretamente nas minhas idéias, me prendendo dentro de um arame farpado, minha concentração espaça e suja, um cheiro de fumaça agoniza minhas narinas, fumaças que dançam entre os pulmões, escurecendo toda atmosfera, penetrando e se fixando em cada brônquio, derretendo como um ácido feroz. Gritos silenciosos notas horizontais e agudas penetram meus ouvidos e entram ruidosas sem fazer muito estrago por fora, mas por dentro explodem e destroem.
Corro para o espelho ligo a torneira e a água quente alivia minha tensão por alguns instantes, depois passa a agonizar mais ainda, como se minha epiderme estivesse desmanchando e a água penetrasse pela minha carne vermelha flamejante, pingos de suor começam a descer com pressa da minha testa, como se a gravidade as puxasse rumo ao solo, como se o solo precisasse de minha água para manter esguia sua última folha.
Vejo esse rosto com seus contornos espessos, suas feições delgadas de tão desgastadas, pedindo, implorando pelo fim daquela aflição.
Silêncio
Três suspiros demorados, será que eu sou capaz de ultrapassar a velocidade da luz e ser mais rápido que meus reflexos? movimentos rapidos fazem "zum" no ar... por alguns segundos esqueci da agonia, até me dei ao luxo de rir da situação. mas logo estou esgotado.
Silêncio
Todo aquele desespero emergiu, num gesto repentino, entrelaço minhas mãos entre a garganta, única e indefesa, aperto, aperto, a agonia aumenta cada vez mais.... já vai acabar, já vai acabar, vai acabar no próximo segundo............. solto...... olho para minha imagem fracassada e covarde, sem alma, apago a luz.
Entro no chuveiro, banho, a água percorre meu corpo com uma rapidez, como se estivesse fugindo, o ralo é o refúgio. essa fumaça que sobe, sobe e alivia, respiro a fumaça com a sensação de pureza, toda fumaça está indo embora do meu pulmão, ela entra e se liquefaz deretendo toda sujeira grudadas no brônquios, e essa urina que sai inocente, desce e se mistura com a água descendo pela minha perna, purificou meu rim, está deixando meu corpo, esse barulho, essa corredeira, esse chafariz relaxa todos os meus músculos.... estou limpo.
mas essa marca no meu pescoço me condena.
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Segunda-feira, Março 05, 2007
Noites tranquilas, com brisas frias de verão, não que sejam frias, mas que nas circuntâncias de temperatura refrescam a alma como sopro na nuca... com consciência limpa, daquelas que até valem um sorriso plácido, bem repentino, onde tudo que se ouve é o intervalo entre uma distorção e outra, de uma guitarra preguiçosa, um blues, uma noite preguiçosa, onde todas as janelas acesas dos prédios vizinhos nos indagam sobre a vida alheia, já que a nossa está esquecida por capricho da memória, ou por virtude da distração.
O momento onde tudo que importa é não parar de pensar e recordar. Já que o assunto recordar veio a tona faço um esforço, faço um sorteio psicologico, uma espécie de "random" eletronico, eis que o sorteado; Olfato.
Me deixo levar por esse cheiro de folhagem; fez-me libertar a mais perdida lembrança; Naquela noite de ano par contado nos dedos de uma mão, a diversão era impulsionar aquele brinquedo de rodas, cujo o diâmetro não era mais que minha mão aberta e coloração desgastada de modo que o ferro do chassi chamava toda atenção, talvez por mostrar toda falta de cuidado do proprietário.
Depois ele passou a voar, ora numa poça de lama, ora no canteiro, pertubando toda aquela comunidade de formigas (ocupadas com restos de chicletes, esses que não eram ingeridos por medo de um consumidor que já se engasgara seriamente com uma mega combinação tropical de três "babaloos").
Arremessar o brinquedo na parede cimento/areia (de modo que caisse um pedaço de reboco a cada impacto) tornava-se cada vez mais divertido. A medida que a atividade ia ficando tediosa, procurava outra forma de me entrenter com a miniatura (já sem rodas), pouco me importava o estado fisico do brinquedo.
Arremessar pro alto, veio a ser minha ultima recreação, de modo que o "carrinho" atravessou a fronteira entre a casa de minha avó e o casarão abandonado ao lado, onde somente um cão feroz (assim dizia a placa) latiu até o ultimo instante da minha tentativa frustrada de resgatar o meu (a partir daquele momento) saudoso brinquedo.
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Domingo, Fevereiro 25, 2007
Fiquei pensando que muitas vezes, feito meninos. haveríamos os dois de rir ruidosamente, espargindo a urina de um contra o corpo do outro, e nos molhando como há pouco, e trocando sempre através das nossas línguas laboriosas a saliva de um com a saliva de outro, colando nossos rostos molhados pelos nossos olhos, o rosto de um contra o rosto de outro, e só pensando que nés éramos de terra, e que tudo que havia em nós só germinaria em um com a água que viesse do outro, o suor de um pelo suor do outro; e nesse repouso de terras e tantas águas, alguem baixou com suavidade minhas pálpebras. me levando desprevenido, a despertar de um sono ligeiro.
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Só quem é carioca consegue entender que a alegria desse povo sofrido é o carnaval e o futebol.
Já minha alegria se resume em melodias tediosas de tardes de domingo, daquelas que voce escuta pra passar o tempo e tem preguiça de trocar... estou com uma caralhada de livros pra ler, mas cade que a concentração vem? alias, nesse carnaval foi uma pausa de qualquer atividade acrescentével culturalmente.
Blocos, espumas, ipanema, copacabana, viados de rua, gente pobre e feia e meia dúzia de exceções.
É bem dificil descrever o caos dessa cidade no carnaval, todo mundo sai adoidado, larga carro na rua faz a bagunça, fica pelado, sai pulando, ladrões a solta, confete e serpentina pra tudo que é lado.
Pegar metro vazio de madrugada com apenas um mendigo doido encachaçado, feliz, pulando e cantando (sem dentes) dentro do vagão.
Qualquer tarde tediosa dessas de domingo eu vou sentir saudades desse carnaval de 2007, ano impar na minha vida.
Esse meu abajur verde fluorescente me encoraja a escrever, as vezes fico minutos e minutos com todas as luzes do meu quarto apagadas, e o verde brilha cada vez mais e mais e meus pensamentos e inspirações fluem como notas perfeitas cortando o ar.
Uma vez li um haikai, não lembro de quem, que dizia que quando não se enxerga, se ouve melhor, quando não se fala, se vê melhor, e quando não se ouve, pensa melhor, talvez não ouvindo, não vendo e não falando, cheguemos ao vértice das idéias.
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Quarta-feira, Fevereiro 14, 2007
Estava eu vendo alguns vídeos do pixies no youtube, e reparo um com um nome muito familiar "i bleed" ouvi e foi como se todo meu passado viesse à tona, 5 anos atrás, eu com meus puros 13 anos, lembrei de cada detalhe, lembrei do banco de um clube no méier (onde eu estudava) onde eu ouvi por uma tarde ociosa inteira essa música, um banco pintado de verde, ou melhor, pintado não, descascado e com ferrugem, sem uma táboa.... eu com meus 4 graus de miopia na época, fazia uma tarde quente, porem chuvosa, muito úmida, consigo até recordar o som do periquitos da gaiola que ficava ao lado do banco e o cheiro de capim molhado, e meu walkmen com uma capa de couro super desgastada com as "panasonic´s" já falhas.
Não fosse a musica, nunca teria recordado desse momento tão simpático.
A memória é de uma surrealidade inexplicável, "solta" lembranças através de musicas, sonhos, perfumes, sensações, sejam elas ruins ou boas.
Daqui a 13 dias assistirei ao show do coldplay em são paulo... as pessoas ficam boquiabertas quando sabem o preço que eu paguei pelo ingresso... mas todo dinheiro que fosse necessario eu daria, porque afinal, daqui a algum tempo, em uma tarde qualquer, de súbito lembrarei daquele momento.
Ganhei um aliado, o silêncio... tenho andado lado a lado com ele e em perfeita sincronia, quanto mais eu conheço as pessoas, mais eu tenho vontade de ficar sozinho...decepção passageira... mas eu vejo que sozinho eu fico muito bem, não que as pessoas sejam culpadas por um fato isolado, mas é assim que eu me recupero... esses dias já devorei três livros, ja ouvi e re-ouvi tudo de mendelssohn e schubert, ja fiz algumas caminhadas e me senti muito bem.
Falando em música, hoje dormi com o rádio ligado, tempos que eu não dormia tão bem... não sei quanto ao de vocês, mas meus sonhos são silênciosos, com exceção para uma sonoplastia ou outra, principalmente barulho de chuva no telhado, acho que eu só faço chover.
Resolvi quebrar o silêncio dos últimos posts... talvez esse silêncio que eu tanto elogiei nesse texto me incomode nesse momento.. o som do teclado tornou-se viciante nos últimos minutos... talvez o barulho desse cooler desgastado do meu gabinete soe como lixa arranhando o vertical dos decibeis... e nessa madrugada já tentei de tudo, wong kar wai, bergman, cazuza, tom jobim, chopin, lispector, leminski, pokemon, telefonemas via embratel... as vezes a melhor forma de organizar a mente seja esvaziando-a... nesse misto de sentimentos não sei a melhor hora pra postar... começei a digitar a 4 hroas atras,, ja parei pra ver filme, ver tv, ler, ouvir música... em 4 horas muita coisa aconteçe, principalmente com o silêncio te fazendo sombra, ocorre um misto de sentimentos, ora orgulho, ora desespero, ora solidão, ora felicidade....
meus dedos hesitam entre o postar/publicar e o X que fecha a janela do firefox...
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Quinta-feira, Fevereiro 08, 2007
"tristeza é a felicidade falhada"
clarisse lispector
"tristeza não tem fim,
felicidade sim."
tom jobim
E qual seria o elo entre a tristeza e a felicidade?
não existiria uma neutralidade?
será tão impossivel, uma variante?
tão distante?
um ponto de equilibrio?
um brio? um brilho?
duas consoantes?
será que nessa briga nada se desvai?
uma briga mortal
o empate que sobressai?
cade a mocinha que reza
que cai aos prantos
em vão, já que a briga não cessa
a felicidade e suas duas pistolas
com fitinha no chapeu
suas botas engraxadas
a tristeza e sua desonestidade
suas vestes negras
cercadada de capatazes
enquanto guerream
o cão deitado sobre suas patas jaz
pobre cão, nada pensa nada faz
um misto de indiferença e irracionalidade
porem em paz
.
.
.
"O silêncio desses espaços
infinitos me apavora "
.
.
.
Esses dias não me dei ao luxo do tédio, me distrai com tudo, letras, imagens. cores, sons, sensações.
consegui sincronizar tudo
me arrepiei
deu trabalho
gozei
acho que gostei.
não sei
foi tão rapido
desgostei
jazz que soneis
outra veis
yo creio
hay
(8)
"Eu queria ter uma bomba
Um flit paralisante qualquer
Pra poder me livrar
Do prático efeito
Das tuas frases feitas
Das tuas noites perfeitas"
Cazuza
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Terça-feira, Janeiro 30, 2007
Soneto da eletricidade
Hoje amanheci nublado
humidade relativamente inconstante
olhava pro horizonte
tudo tonto, meio vago
_tome um banho! ja dizia meu curandeiro
lavei o corpo, agua quente
sabonete, sal grosso
mas algo ainda incomodava
minha mente parecia maquina, via fumaça
peguei um papel e um lápis
logo desisti, parei no ponto final
nada de escrever, época digital
começei a digitar, maldito windows
esbarrei na tomada...tudo apagou... 10 segundos de nada.
gritei: _bingo!
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No fundo, no fundo,
bem lá no fundo,
a gente gostaria
de ver nossos problemas
resolvidos por decreto
a partir desta data,
aquela mágoa sem remédio
é considerada nula
e sobre ela - silêncio perpétuo
extinto por lei todo o remorso,
maldito seja que olhas pra trás,
lá pra trás não há nada,
e nada mais
mas problemas não se resolvem,
problemas têm família grande,
e aos domingos saem todos a passear
o problema, sua senhora
e outros pequenos probleminhas.
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Quinta-feira, Janeiro 25, 2007
"Terei sentido o esvoaçar pela minha testa de manias de grandeza, mas creio que me tornei imune. Só me é necessario um instante de meditação sobre a infima significação da arte no mundo dos homens para que eu me sinta esfriado. É uma doença, ou uma mania, possivelmente"
hora do lobo _ bergman.
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Segunda-feira, Janeiro 22, 2007
Parte II
http://www.youtube.com/watch?v=K4_dcnuxYqI
*out
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Quarta-feira, Janeiro 10, 2007
Primeiro post do ano, não consigo manter a regularidade, acho que sou irresponsável mesmo.
Já se passaram dez dias, daqui a pouco chega junho e bla bla bla e ainda ainda não fiz anda da vida.
Estou dedicando os dias pra recuperar meus documentos que a tia elza me carregou, pelo menos troquei a foto da minha identidade, pensei, meu deus, que roupa eu uso pra aparecer na identidade?? ahá vou de indie, peguei minha blusinha listrada e fui tirar a foto, daqui a alguns anos meu filho vai falar pros amigos "nossa a foto da id do meu pai ta cafonérrima, ele ta vestido igual um indie".
eis a foto:
Aqui.
Até que esta sendo bem agradável esse começo de ano, superando minhas expectativas, não estou tendo tempo nem de ficar em casa, estou ocupando mais a minha mente perigosa e psicopata.
Hoje por exemplo, acordei nouvalle vague e descobri que ia passar filme do Godard no Odeon, que maravilha, não podia ter sido em um dia melhor, fiz a autista e fui dar uma volta naquela praça que eu não canso de elogiar, relembrei meus velhos tempos solitários de odeon, a vida pode ter ótimos momentos.. e sem duvida esse eu vou carregar pro resto da minha vida, quando eu lembrar da minha adolescência agitada, lembrarei tambem do silêncio maravilhoso e apaziguador que aquele lugar me traz, aquele cheiro de asfalto e pedras da praça. ora molhados, ora secos, aquelas caminhadas no centro da praça contra o vento, como se nada mais existisse, enfim, quando eu penso em deixar essa cidade eu lembro daquele lugar, logo desisto.
O filme que eu vi foi "o demônio das onze horas", vou evitar fazer comentarios, que de tão ambiguos soariam irrealistas... eu poderia dizer "é a complexidade hemisfêrica eloquente quebrando os conceitos do classicismo" (pensando bem, até que é ahah) mas não faz nenhum sentido viajar tanto.. é uma arte pra ser apreciada, independente da sinopse e da incoerência do filme.
[sonic youth - sunday e bull in the heather]
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Sexta-feira, Dezembro 29, 2006
Como todos já sabem a situação aqui no rio de janeiro esta ruim, não posso sair de casa depois das 18:00, corro risco de ser metralhado, e hoje é sexta feira... o orkut ta fora do ar e pelo jeito só volta amanha... mas quem disse que isso altera meu humor?
Bom, ultimo post do ano, vamos a uma breve retrospectiva:
Um ano com muitos shows legais, não tanto quanto 2005, mas assisti franz (duas vezes), yyys, tv on the radio, bravery e outros comk menos importancia.. tv on the radio sem duvida foi o momento transe do ano.
Esse ano assisti muitos filmes tambme, não tanto quanto 2005, ainda não dei inicio a minha carreira de cineasta, mas esse ano de ostracismo serviu pra entender um pouquinho mais de cinema, o festival do rio esse ano foi otimo pra mim, assisti mais de 20 filmes e gostei da maioria, se 2005 foi um ano nouvelle vague, 2006 foi um ano expressionista pra mim.
Esse ano tambem virei arroz de buatchy, ausencia garantida em casa nos dias de sexta, sabado e domingo. quem disse que é futilidade sair? ajudou a expandir meu winamp, aumentou meu circulo social e me fez ter uma visão cada vez mais diferente sobre pessoas, bebidas, drogas, paixões e etc.
Eu vou comentar sobre esportes tambem pra não passar em branco, esse ano tambem fui bastante ao maracanã e vi pela primeira vez como torcedor, o botafogo ser campeão XD... tá, futebol não é tão legal, mas ajuda passar o tempo vai =X
Hoje visitei minha janela, senti aquele clima de feriado, tarde nublada, silêncio, vento e sensação de paz (só a sensação mesmo XD), me lembrei do mesmo fim que teve 2005, porem se ano passado eu terminei o ano sem planos, sem esperanças, esse ano já não posso dizer o mesmo... tem tudo pra terminar bem.
[hard to explain - strokes]
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Quarta-feira, Dezembro 27, 2006
Olha eu mais de uma semana sem postar, não posso perder o copstume de escrever..
Bom, semana muito movimentada, quase não parei em casa, agenda lotada graças a deus kkkkkq
Perdi minha carteira caralho, todos os documentos e dinehiro :....( , culpa da caipirinha, mas fui ressarcido com musica boa e noites divertidas! me coloquei muito essa semana, to aproveitando o clima de "ja acabou o ano, 2007 eu viro santo" ahahaha
Aluguei 5 filmes e vi 3, dentre os quais: Edificio master, Atraves de um espelho e Setimo selo, esses dois ultimos do Bergman, lindissimos e recomendadissimos.
Essa semana fez um calor fudido aqui, de suar as canelas e pra variar choveu no natal :)
Hoje acordei as oito da manha com a luz ofuscada do sol escondido atras das nuvens, isso me deu um animo, acordei feliz hoje... semana foi muito boa, a cidade esta em clima de férias pré ano novo, o ar está mais leve (não sei se isso se deve a minha felicidade ou a diminuição da poluição).
Ai ai, tempos que eu não postava algo não melancolico. (suspiros)
[a certain romance - arctic monkeys
be still my heart - postal service]
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